No se puede ser hardcore en sandalias. Experto en encontrar cosas graciosas en Internet,un arte poco valorado pero muy reconocido por los que tienen Twitter para desconectar. (11.210 seguidores).

Podría ser tu vecino, tu compañero de trabajo, tu cuñado tornero fresador que veranea en Benidorm y vota a Ciudadanos, una persona normal que dice obviedades y frases cuñadistas, detrás del perfil tuitero de @sincarisma se esconde nuestra idiosincracia del español medio, con mucha sorna y mucha ironía saca la persona normal que tenemos dentro...Cuidado!!
























No os pasa que tenéis una peli en DVD y no la pones nunca y la echan en la tele y te la ves? Con anuncios y todo.

Si gano un concurso de la tele usaría el premio para tapar agujeros.

Dentro de nada estamos en verano.

Os tengo que poner una foto que os vais a partir... Salgo yo en Pisa y parece que sujeto la torre!

Creo que mi personaje favorito de la nueva de Star Wars es el robot que es como R2 pero redondo.

Una cosa muy graciosa que yo hacía en fotolog es que me ponía de ciudad Tu abuela es y de país Antigua y barbuda (que existe de verdad).

Pasadme vuestros Emilios para no perder el contacto si se acaba el twitter. El mío lo tenéis en la bio.

Cuando calentéis el tupper en en curro abrid ligeramente la tapa que puede reventar y la liáis parda. #briconsejo #truco #MasterChef

Estoy cenando patatas estofadas con carne, me harías un retwitter?

Dice Javi el informático que los diputados tenían que saber inglés.

+ Soy español, ¿a qué síndrome obsesivo-compulsivo de propiedad exclusiva sobre un territorio que odio irracionalmente quieres que te gane?

 + La prueba de que los catalanes no son españoles: su presidente habla inglés. #NoHayMásPreguntasSeñoría

 + SI MIRÁIS LA REPETICIÓN ULTRALENTA DE LAS JUGADAS POLÉMICAS CON MUCHA ATENCIÓN, NI OS ACORDARÉIS DE QUE OS ESTÁN QUITANDO DERECHOS SOCIALES.

 + Un país sin rey es como un gazpacho sin chocolate.

 + Han imputado a Ramoncín. —¿Por algún album en concreto, o la discografía entera? - Lo que los españoles mayores de 57 años unieron bajo amenaza militar, que no lo separe el hombre.

+Hola, soy un político monolingüe y vengo a decirle cómo debe usted enseñarle idiomas a sus alumnos. —Mil gracias, ¡qué haríamos sin usted!

Conciso y directo, los tuits de Indigenica, van directamente al grano, y con un uso igenioso de los retruécanos y aliteraciones.

En sus tuits, se empeña en reflejar el álter ego de un tuitero vago y perdedor.

- SI ALGO HEMOS APRENDIDO ES QUE NO SABEMOS NADA.

-LO ÚNICO BUENO DE TENER SUEÑO ES QUE ES GRATIS

- TODO IBA BIEN HASTA QUE DECIDÍ SER YO MISMO

- SOY GUAPO, PERO HAY QUE ECHARLE MUCHA IMAGINACIÓN

- INTENTO SER RESPETUOSO CON TODO EL MUNDO, NO COMO ALGUNOS HIJOS DE PUTA.

Es importante que dimita Rajoy, se convoquen elecciones, vuelva a ganar el PP y le quede claro al mundo entero que somos retrasados.

Si el congreso se ocupase de los problemas de la calle no tendría el problema de que la calle quiera ocupar el congreso #25S

Tengo cuenta en Gmail, en Twitter, en Facebook… yo que sé, señor juez, igual me abrí también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.

-Le han subido el IVA a las funerarias. -Pues donad mi cuerpo a la ciencia. -Ya no nos queda ciencia. -Mierda.

-Disculpe, ¿los servicios públicos? -Cada vez más al fondo y a la derecha.

Ver a un político consumiendo droga más que un escándalo me parece una explicación.

Para merecer un gobierno que no nos mienta primero necesitamos un país que no tolere más mentiras.

A mi ahora ya solo me escandalizaría que un político suizo tuviera cuentas en España.

El pasado Sábado las redes sociales se hacían eco sobre una supuesta paliza al cantante de Manos de Topo, Miguel Ángel Blanca, que habría sucedido el sábado por la noche, según un mensaje que apareció y desapareció en twitter. Muchos fueron los que pusieron en duda que se tratase de una noticia cierta, sobre todo conociendo a la banda y a su recorrido hasta el momento. Bien, pues se acaba de desvelar la verdad sobre todo ello. Se trataba de un ingenioso viral relacionado con el nuevo clip de la banda, en el que el vocalista de Manos de Topo sufre vejaciones a manos de diversas personas.

El clip ha sido dirigido por la propia banda y cuenta con las colaboraciones sorpresa de diversos periodistas y con algunos de los artistas más populares del indie barcelonés.

La banda gallego-catalana prometió un comunicado al respecto, y aquí está:

COMUNICADO OFICIAL DE MANOS DE TOPO: "La mayoría de cosas que empiezan con un chiste acaban en tragedia. Y al revés. El caso es que salimos a la calle un sábado por la noche a preguntar a la gente qué opinaba de Manos de Topo y la aventura no acabó demasiado bien... Seguimos siendo Manos de Topo. Seguimos cantándole a la tragicomedia. No creemos que haya cosas tan importantes en la vida como para no reírnos de ellas. Un abrazo de oso a los que lo hayan pasado muy muy mal por culpa de esa foto. Ceci n'est pas une pipe. Un saludo también a los que se habían hecho ilusiones con la agresión pero tienen que saber que nuestro cantante está en perfecto estado de salud; estamos curtidos por todos los golpes que da el indie. A todos vosotros, amigos, solo os pedimos un último esfuerzo".





FUENTE: Mondosonoro

No quisiera enamoraros, pero he acertado 11 de 12 categorías en la Quniela de  la Gala de los Goya, dicho esto, os dejo con una nueva entrega de la Fauna Tuitera. Este mes tenemos con nosotros a @AalexGf.


Ella es una ninfómana y yo soy un hombre ¡somos tal para cual!

-¡Soy pirómano!-¡Vete del colegio!-¡Vengo para prender! ¡JAJA! ¿Lo pillas?-¿Llamo a la policía?-¿Tú la LLAMAS? ¡JAJA! ¡bésame, bandida!

Mi objetivo primordial en esta vida es la permanencia.

En que se parece un diploma a un condon?1) Te lo dan enrollado.2) Representa un monton de trabajo.3) Al dia siguiente no sirve para nada.

"Yo no soy monárquico, soy juancarlista" es como "yo odio a la gente que se pincha pero me fumo unas platas que me quedo como un furby"

¿Voy yo a tu chabola a barrer el suelo? Pues deja el parabrisas tranquilo

Con los presidentes que ha tenido este país lo raro es que sigamos teniendo agua corriente

JB paga a Beefeater los 200 millones de la cláusula de rescisión de Amador Mohedano. "Lo amortizamos en 2 años". Será presentado esta semana

Para rescates de mujeres en alta montaña se utilizan monitores argentinos de ski, capaces de detectar una vagina bajo 10 metros de nieve


El Papa se quita la casulla, los tacones y prende un cigarro. Mira por la ventana "estoy viejo para esta mierda, Carlo" "Ven a la cama"

Paz Padilla entrevistando a Los Morancos. No sé que dicen. Suena como una carrera de vespinos trucados

-Me dedico al “Ejecutive personal coaching”.
-Yo soy “Clean Staff”.
-Limpias en un gimnasio, ¿verdad?
-Sí. Tú estás en paro, ¿verdad?
-Sí.


-Un día de abril junto a un olivo, me dijiste que me amabas, que lo era todo para ti, que…
-¿Era lunes?
-Sí.
-Los lunes solía beber.
-Vaya.

¿Quién se esconde tras el simpático avatar de nuestro queridísimo ex-ministro del Interior, Angel Acebes?

Se trata de @traedruffles, un mordaz y deslenguado perfil al que tenemos que seguir de cerca.

Con más de 29.000 seguidores, reparte a diestro y siniestro a todos los estratos de nuestra sociedad.

Pasen y vean:

• Salir, beber, tachar de zamparrabos al colega que propone pedir una ensaladita en la cena, el rollo de siempre.

• La Fórmula Uno mejoraría bastante con los circuitos clásicos, con los neumáticos lisos y con unos rumanos apuñalando a Lobato.

• Pues no hijo, en mi época no nos hacíamos selfies, nos hacíamos pajas con la mano dormida como la gente normal.

• Nosotras parimos, nosotras le hacemos al coche un rasconcito de nada contra un pilar del parking.

• Estado del Whatsapp: Icono del avión. Icono de la bandera de Italia. Icono del trozo de pizza. Icono del lefazo en la espalda.

Deslenguado, soez, mordaz e ingenioso a raudales, la cuenta de Mike Garzari rebosa mala baba por todos sus costados, casi como todos los topicazos y adjetivos redundantes que estoy añadiendo yo en el texto para presentaros a este personaje, veamos y paladeemos sus perlas tuiteriles:

















-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.— 
Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010

-La gangrena avanza, cortaremos bajo la rodilla. ¡Bisturí!
-¿Ahí amputa, Doctor?
-I don't know, nurse. Es lo que se comenta por la planta.— 
Mike Garzari (@Garzari) September 28, 2011

Al metérsela a mi novia, me saltó un banner: "ENHORABUENA, ERES EL VISITANTE 1.000.000".
Ella será algo puta, pero ese Audi me lo quedo yo.— 
Mike Garzari (@Garzari) November 29, 2011

Tras el avatar del personaje de Kevin Malone (The Office) se esconde probablemente la lengua más envenenada e ingeniosa del universo tuitero patrio, especialmente con los poderes fácticos. Más de 79.000 followers lo acreditan, y esto no es flor de un día ni mucho menos.

Estas son algunas de sus numerosas perlas:

Este pasado Domingo, el resultado de las elecciones europeas nos ha dejado el nacimiento de un nuevo movimiento y cambio de tendencia en España, la formación política Podemos, abanderada por la figura de un personaje tan carismático y meridiano como Pablo Iglesias, ha irrumpido con fuerza en la sociedad española, hastiada de tanto bipartidismo que es un mero brazo ejecutor de las políticas más salvajes capitalistas.

Más allá de analizar la figura del personaje y de su programa electoral, nos centramos en las tendencias y opiniones que se generan en las redes sociales sobre el tema...Veamos algunos ejemplos:

¿PODREMOS?